Профсоюз СталкеровПРОФСОЮЗ (Stalker Union) — добровольное профессиональное объединение сталкеров, созданное с целью защиты их экономических интересов. |
Профсоюз Сталкеров » Творчество/развлечения » анекдоты |
Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 # Модераторы: Vodolej, Союз Старателей | Печать |
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Знаете как делают корабли в бутылках?
В бутылку заливают силикатного клея, засыпают всякого мусора и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, котоpую Ты мне дал. Ты же знаешь, что хаpактеpом она - ведьма, но ведь и во всём дpугом она не подаpок! гpязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, пpивык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
| ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
| ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
| ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 | Профиль
NEW! Сообщение отправлено: 15 января 2008 16:55 Сообщение отредактировано: 15 января 2008 17:14 ---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить крашера на другое болото, к другому сэру. | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 | Профиль |
NEW! Сообщение отправлено: 16 января 2008 18:38 Сообщение отредактировано: 16 января 2008 18:39 - Это Бежин луг!
Старателя аж перекосило от неожиданности: - Не понял. - Уходи отсюда, это Бежин луг, - повторил сталкер. - Ну а что такого, я Тургенева тоже люблю, - недоумевал заплутавший шахтер. Сталкер перезарядил винторез и обнажил значек профсоюза: - Я сказал уходи, этот луг - Бежин. На заднем фоне за крысой, держа в зубах нож, полз на четвереньках сам Bege [9] ... | ||
Craftsman |
| ||
Craftsman |
| ||
Craftsman |
| ||
Craftsman |
| ||
Craftsman |
| ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 | Профиль
NEW! Сообщение отправлено: 20 января 2008 18:29 Сообщение отредактировано: 20 января 2008 18:31 ---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
illidian
Участник
Смайлописец Откуда: Киев (Harmont) Всего сообщений: 26 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 12 окт. 2007 | Профиль | | WWW
NEW! Сообщение отправлено: 23 января 2008 20:48 Сообщение отредактировано: 23 января 2008 20:49 | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
| ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Сталкер проходит таможню:
- Name? - Stalker - Sex? - Four times a week - No, no, male, female? - Male, female, sometimes crusher. | ||
Craftsman |
| ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Псионик убивает найма, найм убивает инжа, инж убивает псионика.
Надо перевезти их через реку. | ||
pereh
Администратор
Всего сообщений: 120 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Идет операция. Слышен трагический крик больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют. Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг. БУМ! БАХ! муж пришел. - А, значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше, Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха. в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну, наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Атланта. Супружеская чета отмечает золотую свадьбу. Присутствует телевидение и журналисты. Корреспондент спрашивает мужа:
- Назовите лучшее время, прожитое в браке с вашей женой? - Два месяца на киче! | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
У мальчика умер щенок крашера. Родители не знают, как ему это сказать..
Мать отцу говорит: - Ну скажи это ему как-нибудь... Помягче! Сын приходит домой, отец говорит ему: - Упал, отжался 100 раз!!! 1,2,3...10...100!!! Что, сдох?! Вот и крашер твой сдох!!! Пустыня, жарко. Сталкера, медленно бредущего по раскалённому песку, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета, - бормочет он. - И я тоже, - замечает крашер. - Что? Что такое? - воскликнул сталкер, - Первый раз слышу, чтобы крашер говорил! - И я тоже, - согласился винторез на плече. Сталкер в пабе после долгого путешествия заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант что-то растерянно ищет. Сталкер ему: - Вы что-то потеряли? - А где кости? - А разве у курицы есть кости? | ||
Нэльгар
профсоюз
Откуда: Владивосток Всего сообщений: 134 Рейтинг пользователя: 6 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 дек. 2007 |
---
Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать! Триста тысяч раз ядрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! Аминь!!! | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
У одного найма заболел тигрис. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болел тигрис, и поехал к нему за советом.
"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болел тигрис?" "Да, Билл, болел." "А чем ты его лечил?" "Веномом." Билл подумал-подумал, веном у него вроде бы есть, и поехал к себе лечить своего тигриса. Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что ты в прошлом году лечил своего тигриса веномом?" "Чистую правду, Билл! А что случилось?" "А то и случилось, что мой тигрис околел после венома!" "Мой тоже" - сказал Джон. | ||
The Bug
профсоюз
Откуда: The Moscow City Всего сообщений: 286 Рейтинг пользователя: 12 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 апр. 2008 |
---
Перки – это наше всё… (с) 13th Sta1K3R ua | ||
The Bug
профсоюз
Откуда: The Moscow City Всего сообщений: 286 Рейтинг пользователя: 12 Ссылка Дата регистрации на форуме: 15 апр. 2008 |
---
Перки – это наше всё… (с) 13th Sta1K3R ua | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда зайти в TimeZero?! | ||
Livestiler
профсоюз
Всего сообщений: 72 Рейтинг пользователя: -14 Ссылка Дата регистрации на форуме: 9 окт. 2008 |
---
Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться при промахе. | ||
Livestiler
профсоюз
Всего сообщений: 72 Рейтинг пользователя: -14 Ссылка Дата регистрации на форуме: 9 окт. 2008 |
---
Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться при промахе. | ||
Livestiler
профсоюз
Всего сообщений: 72 Рейтинг пользователя: -14 Ссылка Дата регистрации на форуме: 9 окт. 2008 |
---
Мишень должна вскрикивать при попадании, а не дразниться при промахе. | ||
Bege
Администратор
Всего сообщений: 932 Рейтинг пользователя: 30 Ссылка Дата регистрации на форуме: 6 окт. 2007 |
Поехали 3 сталкера в чернобыль, осели там. Встречаются через год и рассказывают:
первый: я посадил яблоню и вырастил такое яблоко, что положил его на табуретку - табуретка сломалась! Второй: а я вырастил такое яблоко, положил на стол - стол сломался! Третий: а я вырастил такое яблоко, положил его на телегу... - и что,телега сломалась? - нет, но вылез червяк и съел лошадь!1 | ||
lock dog
клан
Откуда: Пермская область Всего сообщений: 6 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 18 нояб. 2009 |
| ||
wargoth |
| ||
Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 # Модераторы: Vodolej, Союз Старателей | Печать |
Профсоюз Сталкеров » Творчество/развлечения » анекдоты |
Последние | |
Тайкины истории Новый сталкер Вступление в клан ПРОФСОЮЗ Привет из реала Заявляю. |
Самые активные 5 тем | |